У КАМИНА

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » У КАМИНА » Анекдоты, рассказы, фельетоны » Винегрет из юмора (в прозе, стихах, басни, анекдоты и т. д.)


Винегрет из юмора (в прозе, стихах, басни, анекдоты и т. д.)

Сообщений 1 страница 10 из 188

1

Михаил Жванецкий

НАШИМ ЖЕНЩИНАМ

Женщины, подруги, дамы и девушки! В чем радость и прелесть встреч с вами? Почему вы созданы такими? Нежная кожа, эти глаза, эти зубы и волосы, которые пахнут дождем. Этот носик и суждения по различным вопросам.

Товарищи женщины, дамы и девушки! Назад! Вы уже доказали, вы можете лечить, чинить потолки, собирать аппараты, прокладывать кабель. Хватит! Назад! Обратно! В поликлиниках женщины, в гостиницах женщины, в цехах женщины. Где же прячутся эти бездельники? Она ведет хозяйство, она прописывает мужа и сидит в техническом совете. Она и взрослеет раньше и живет дольше. У нас в новых районах одни старушки, где же старики?.. А вот бездельничать не надо, будем долго жить. Пьем, курим, играем в домино, объедаемся, валяемся на диванах, а потом к ним же в претензии - мало живем. Морщины в тридцать, мешки у глаз в тридцать пять, животы в сорок. Кто нами может быть доволен? Только добровольцы. Лев пробегает в день по пустыне сотни километров. А волк? Все носятся по пустыне, ищут еду. Поел лежи. А у нас поел - лежи, не успел - лежи... У льва есть мешки под глазами? Имей он брюхо, от него бы сбежала самая унылая, самая дряхлая лань.

Они, конечно, зарабатывают больше нас, наши женщины, с этим мы уже смирились. Они выглядят лучше, с этим мы тоже смирились. Они одеваются красивее. Сейчас мы пытаемся что-то предпринять - надо, кружевные воротнички, броши на шее... Но куда?! С лысиной на голове и брошью на шее далеко не уйдешь. А какие у нас походки от долгого лежания на диванах и сидения в креслах на работе?! Вы видели эти зады, черпающие землю?.. А зубы от курения, потребления соленого, сладкого, горького и противного. А глаза, в которых отражается только потолок.

Наши милые дамы, наше чудо, наше украшение. Вставать рано, собирать детей и этого типа на работу. Самой на бегу проглотить маленький кусочек, успеть причесаться, кое-что набросать на лицо. Прийти на работу и выглядеть. И в обед занять очередь в четырех местах и все успеть. И прибежать домой, накормить детей и этого типа. И бежать, и вытирать, и шить, и починять. А утром будильник только для тебя. Для тебя будильник, как для тебя огонь плиты, для тебя толпа и давка, для тебя слова, шипящие сзади. А ты поправишь прядку и бегом. И любят тебя как раз не за это: К этому привыкли. Любят за другое - за кожу твою, ресницы твои, за губы, и слабость, и нежность твою. И тебе еще надо умудриться, пробегая в день пятьдесят километров, остаться слабой. И ты умудряешься: Пойди пойми, что главное. И я тебя люблю за все. Только прошу, остановись на бегу - на работе, дома, встань спокойно, посмотри в зеркало, поправь что-то в лице. Чуть сделай губы, чуть глаза, реснички вперед и наверх, покачайся на красивых ногах и опять... А мы ждем тебя. Ждем всюду. С букетом и без. Со словами и молча. На углу и дома. Приходи! И в дождь и в снег... И не все ли равно!.....

0

2

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает
зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень
Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и
говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте,
мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с
повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ
МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной
издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то
что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы
перчатки подбираете под этопальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и
застежкой на эти руки к
этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин
заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по
краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз,
вот такая плитка, попу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

0

3

Владимир Высоцкий

 
                 * * *

Граждане! Зачем толкаетесь,
На скандал и ссору нарываетесь?-
Сесть хотите? Дальняя дорога?..
Я вам уступлю, ради Бога!

Граждане, даже пьяные!
Все мы - пассажиры постоянные,
Все живем, билеты отрываем,
Все по жизни едем трамваем...

Тесно вам? И зря ругаетесь -
Почему вперед не продвигаетесь?
Каши с вами, видимо, не сваришь...
Никакой я вам не товарищ!

Ноги все прокопытили,
Вон уже дыра в кулак на кителе.
Разбудите этого мужчину -
Он во сне поет матерщину.

Граждане! Жизнь кончается -
Третий круг сойти не получается!
"С вас, товарищ, штраф - рассчитайтесь!
Нет? Тогда еще покатайтесь!"

+1

4

* * * * *
Урок в Эстонской школе.
Действующие лица:Учитель(У),Турманис(Т),Ильванис(И),Вовочка(В).
У.Деееттти,секотня мы профетттем урокк посфященный Эээстонскому флаагу.
Скашитте детти.а что обозначают цфеттта нашеко флага?
Турманис тянет руку.
У.Кафари Турманис.
Т.Черный цфет апасначает наше землю,которюу топталл русский аккупант.
У.Малатец Турманис,сатись.Кто ещё.
Ильванис тянет руку.
У.Кафари Ильванис.
И.Синиц цфет апасначает наше непо,в котором летали самолеты русских аккупантоф.
У.Сатись Ильванис.Кто ещё?
Все молчат.Один Вовочка тянет руку.Учитель нехотя.
У.Ну,кафари ты Вовочка.Что папсначает белый цфет
В.Белый цвет обозначает снега сибири,
куда турманис и Ильванис поедут пилить елки,когда русские вернутся.

                                     * * * * *

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

                               * * * * *

                      Про Америку

Только в Америке:
Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и : диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.
Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

0

5

Самый свежий анекдот!
Сейчас захожу сюда и вижу -
заглавие У АМИНА, (буква К не загрузилась)
думаю - неужели название поменял, ну может друг Амин в Пакистане!?
Захожу второй раз, читаю - У КАИНА !!!!!?????
Потом сообразил в чем дело.

0

6

Вова, ты может поможешь? Название из букв в одну картинку соединить?
Я то загружал по одной букве в отдельности.

-----------------------

Анекдоты в стихах :P

Студентов медиков в психушке главврач с экскурсией ведёт.
Здесь контингент больных особый: кто ржёт, кто плачет, кто поёт.
Студентов врач завёл в палату. Мужик привязанный лежит.
- Прошу взглянуть на пациента, - главврач студентам говорит,
- Пред вами псих, типичный случай, несёт один и тот же бред,
  Зовёт себя Дункан Макклауд, у нас лежит он двести лет!

---------------
"Сэр Генри,выполнен заказ",-
Сказал дворецкий за обедом
"Нашел я спеца-высший класс,
И можно праздновать победу".
Сэр Баскервиль пошел взглянуть
А там мужик- два метра ростом
В лаптяx,онучаx,вид неброский,
И с бородой почти по грудь.
"Кого ты,Джон,мне приволок?
И это Шерлок?Что за шмок?
Ведь я же так боюсь собаку,
А этот-сам поставит БОКОМ.
"Но Вы же лучшего просили.
Мы из России пригласили
Из-за границы,так сказать.
Он спец большой.Прошу принять!
Собакам очень он опасен
Знакомтесь,сэр.Зовут Герасим!"

------------

В одном шикарном ресторане
Официант, чтоб  услужить,
Грибы с укропом и в сметане
Решает гостю предложить.

Но отвечает тот небрежно,
Что любит по лесу гулять
И, ножичком подрезав нежно,
Грибы лишь только собирать.

Халдей воскликнул: Что ж такого!
Всегда Вам рады угождать !
Для Вас, любезный, мы готовы
Грибы по полу раскидать...

0

7

Вова, ты может поможешь? Название из букв в одну картинку соединить?
Я то загружал по одной букве в отдельности.

Увы, помочь не смогу...
Я вижу что это GIF изображения, а программы для работы с gif файлами у меня нет.
Если объединить в любой другой формат то потеряется анимация. :(

0

8

vova69 написал(а):

Если объединить в любой другой формат то потеряется анимация.

Вот и у меня такая же петрушка)))

Ну да ладно, пусть так будет:)

0

9

Анекдот.

- Грицько!
- Ась.
- Чому в тэбэ свиння на костылях ходыть?
- Хиба ж я буду ии ризаты, якщо мэни потрибно тильки холодцю звариты?!

0

10

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать... :(

Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется…

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, кодировочку-то смените!

0


Вы здесь » У КАМИНА » Анекдоты, рассказы, фельетоны » Винегрет из юмора (в прозе, стихах, басни, анекдоты и т. д.)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC